Las relaciones codependientes (apego afectivo) son relaciones adictivas
que se alejan mucho del amor. La persona dependiente se diluye en la
otra perdiendo de vista sus ideas, valores, proyectos, y, en definitiva,
su individualidad.
No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que
ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc. El miedo a la
pérdida, al abandono y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones
amorosas adictivas e, incluso me atrevería a decir, enfermizas.
En
principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de
que se haría cualquier cosa por ella mientras que ese “hacer cualquier
cosa por ella” no afecte de ninguna manera ni a la identidad de cada
uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que es cada uno
esencialmente.
El apego, a diferencia del amor, se define como la
inclinación, dependencia, afición o adicción hacia algo o alguien. Por
ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es una causa de
sufrimiento porque esclaviza a las personas impidiéndoles ver la
realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeños ya
que todos son igualmente negativos. El apego es un sentimiento de
pertenencia, posesividad, miedo e interés. Es el amor enfermo hacia la
otra persona la que provoca la pérdida del norte de la propia vida a
causa de estar pendiente del otro. Cuando sentimos apego respiramos el
mismo aire de esa persona, queremos controlar lo que hace, dice y
piensa, casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender todo
sobre la otra persona. Así, nos convertimos en un apéndice de la otra
persona, perdiendo nuestra propia valía e independencia personal.
No
es inusual tener a nuestro alrededor a muchas personas que viven
enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o
no pueden escapar. De manera más específica, podría decirse que detrás
de todo apego hay miedo. Y es que la persona que está apegada a otra,
nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su
fuente de seguridad (“sin él/ella me muero”).
Como lo menciona la
autora Chiquinquirá Blandón en su libro Manual para Desenamorarse, “en
las relaciones de codependencia la persona da más de sí mismo al otro,
dedicando todo su tiempo y energía para mantener los estados de
exaltación en su relación, trata cada día de consumir más dosis para ser
feliz, entrando en el círculo vicioso del adicto, con sentimientos de
exaltación cuando se está bajo los efectos del embriagante y bajos
cuando el embriagante se retira”.
Los codependientes son “adictos
afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificación
en los otros como los adictos a la droga”. Son individuos que sienten
un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros incluso cuando la
compañía les cause dolor. Por otro lado, el compañero del
codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque las
necesita para afirmarse a él mismo. Este tipo de conductas las ejecutan
las personas incluso sin darse cuenta, pues han sido conductas
adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de
los dos empieza a romper este patrón, inicia el alejamiento y produce la
crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los
patrones adictivos.
Como seres humanos que somos, es importante
entender que las relaciones sanas son relaciones en las que la persona
asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta
que en la relación se van a experimentar momentos felices pero a la vez
sufrimiento, y que la felicidad no está en el otro, sino que depende de
cada uno de nosotros, en definitiva, son relaciones en las cuales no hay
temor sino libertad e independencia.
Si alguien se encuentra en una
situación de apego afectivo sería importante que buscara ayuda. Lo
primero es reconocer que no existe una relación perfecta y mágica.
Entender que dejar de depender no significa ser frío o indiferente, ni
dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no
esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de
que la persona amada es importante pero no es lo único que se tiene en
la vida. Evidentemente, no se pueden controlar las vidas ajenas, sólo la
propia. Para ello, hay que conocerse a uno mismo, aprender a decidir lo
que se desea, lo que agrada y a tener actividades propias, ya que la
pareja no es lo único que nos rodea.
El hecho de que desees mucho a
tu pareja y que sientas cosquillas en la barriga cada vez que la ves, no
significa que sufras de apego. El placer de amar y ser amado es para
disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero si sientes un vacío
incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, si el bienestar
recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o
la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando
en él, posiblemente puedas considerarte “dependiente del amor”.
Debemos
recordar que el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. El
objetivo no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino
fortalecer la capacidad de desprenderse cuando haya que hacerlo. El
“sentimiento de amor” es una variable importante al tener una pareja,
pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe
fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los
gustos, los valores, el humor, la sensibilidad y la amistad, entre
otras.
El amor es energía, es sentimiento. El dinero no puede
comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente
nada que ver con el mundo físico pero, a pesar de ello, puede
expresarse. El amor es la demostración de cariño, afecto, pasión y
admiración por el ser amado pero debe concebirse de una manera
controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia
afectiva entre lo que es la propia persona y la pareja. Esta concepción
nos armoniza al estar juntos y nos permite ser independientes y mantener
el control de nuestra vida personal, ideas y proyectos.
Así pues,
debemos saber que querer algo con todas las fuerzas no es malo,
convertirlo en imprescindible, sí. El buscarse a uno mismo, el quererse y
el aceptarse son las bases para establecer relaciones sanas y realistas
con los demás. El poder de una pareja, aunque suene a tópico, no lo
tiene el que tenga más dinero, ni el más fuerte, ni el más inteligente,
sino el que necesita menos al otro. Lo importante de una relación de
pareja no es quién lleva las riendas sino cómo se llevan.
Recordemos
que el ser independiente no implica desamor. Cuando alguien es
independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor
pensado, un amor inteligente. La idea no es dejar de ser apasionado sino
vivir la pasión de tal forma que no se entre en una “locura temporal”
en la cual uno deja de ser él mismo para mimetizarse en el otro.
Ares Anfruns
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